עוד במדור מבפנים
שד שחור שד לבן :

אמנון לוי אולי יצא למצוא את השד המזרחי, אבל בדרך הוא עוזר להמציא את השד האשכנזי

היכן הייתי
twitter-icon

איך תהפוך לסדרתי

| הדיסטרויר! | 26.05.12 , מבפנים
17
אתה כאן // ראשי >> קומ.אקטואליה >> מבפנים >> איך תהפוך לסדרתי

כל אחד מכיר את זה. אתה מתעורר בוקר אחד בתחושת הקלה. אחרי שנים של חיפושים רוחניים ולימודי תואר במנהל עסקים ופילוסופיה (כשאתה בטוח שתהיה שילוב מושלם בין אפלטון לוורן באפט) מצאת את הייעוד שלך. אתה הולך להיות שחקן. אתה נזכר שלמדת בחוג דרמה במתנ"ס של שיינקין והמורה אמרה שאחרי הופעה כמו שלך היא רוצה לפרוש מהמקצוע. שנים לא ידעת למה היא מתכוונת. אתה מחליט שהיא הכירה בך כבר בגיל 12 כשחקן מושלם. בזבזת שנים על האקדמיה הלא נכונה. העולם מחכה לך​. אתה מכין את המבט המופתע לזכייה באוסקר, מתאמן על המבטא הבריטי בתור הקולין פירת' התורן, ומנסה למצוא משהו מספיק מעניין לחשיפה על שער 7 ימים. למרבה הצער אתה מגלה שאף אחד לא רוצה בך. המפיק היחיד שפנה אליך, הציע לך תפקיד משנה בסרט הפורנו "גם סטרייטים אוהבים את זה מאחורה". אל תתייאש. אם הם לא רוצים אותך בתור שחקן בסרטים שלהם, הם יקבלו אותך בתור שחקן-מפיק-במאי בסרטים שלך. אתה יכול ליצור תוכנית טלוויזיה באחד הערוצים ולככב בה ב-5 צעדים פשוטים!

 

 

 

עלה על הגל הנכון

רעיון מקורי וחדשני שישנה את פני הטלוויזיה בישראל? נשאיר את זה לארז טל. יש לך שתי אופציות לסדרה  מקורית מצליחה: או להצטרף לגל של סדרות קיימות ולחיות על שאריות תהילה שלהן, או לפתוח את וויינט, לראות לאיזו כתבה יש הכי הרבה טוקבקים, ולעשות על זה. הסדרה שלך תהיה על פועל זר מסודן שהוא גאון מתמטי שרוצה להיות רקדן.

 

 

יצירת עניין מתמשך

הקהל שיראה את הסדרה  שלך, "משוואות וריקודים במשכנות שאננים",  הוא קהל של דור האינסטנט. לא משנה כמה מרגש התסריט, לצופים שלך יש תסמונת "האצבע הרגיזה". הם יושבים עם השלט ומרגישים שהם חייבים ללחוץ. אלא אם כן תציע להם תוכן מרתק ואיכותי, כמובן. אתה חייב להראות ציצים, כמה שיותר ציצים. לפחות פעם ב-10 דקות. קבוצה של לוחמי שייטת בשטחים? ציצים של פלשתינאית. קבוצה של גברים בספינת חלל? ציצים של של חייזרית. קבוצה של מתנחלים שנלחמים בקלגסי ממשלת הרשע השמאלנית? ציציות. לפחות ארבע.

 

 

 

שחקנים

כשאתה מסתכל בנוסטלגיה על הימים לפני שכיכבת בתוכנית משל עצמך, כאשר גם אתה היית שחקן מתחיל, אתה רוצה לתת הזדמנות ליוצא בית ספר למשחק רעב כדי שתוכל בבוא השעה לקחת קרדיט על זה שגילית אותו. אבל לאחר התלבטות אתה הולך לקחת לתפקיד, לא משנה אם זה סודני, זקן בן 90 או ילד בן 8 עם פיגור שכלי, את ליאור אשכנזי. האופציה היחידה הטובה יותר מליאור אשכנזי היא ללהק את ליאור אשכנזי פעמיים בתור תאומים זהים.

 

 

 

דע את מקומך

אל תשכח שהסיבה היחידה שנתנו לך סדרה היא שגוף השידור מחויב לכמות מסויימת של תוכן מקורי. זה הדבר היחיד הגורם להם לקחת זמן מהריאליטי אהוב ליבם. הלקיחה הזאת שוברת את ליבם. זה רע להם ומר להם. חלומם הגדול הוא שהרשות השניה תיעלם והם יוכלו לזרוק אותך לכל הרוחות ולשדר במקומך את "הישרדות-ילדים מהפריפריה". אם אתה רוצה לשרוד, אתה צריך לעשות קידום מכירות בוטה ואגרסיבי בסדרה לתוכניות הריאליטי. הגיבור אומנם חולה באיידס שמנסה לפתור את היפותזת רימן כדי לזכות במדליית פילדס במתמטיקה, אבל חלומו האמיתי הוא להיות ב"רוקדים עם כוכבים" כבן זוגה של ציפי לבני.

 

 

 

מכירה לחו"ל

גם אם שינית את פני הטלוויזיה הישראלית והפכת לכוכב ענק שמופיע כל שבוע על השער של "פנאי פלוס", הסדרה שלך לא שווה כלום אם לא מכרת אותה לאמריקאים, ובכל תנאי. משנים את השם של הסדרה? סבבה. משנים את העלילה? בסדר. הופכים את הסדרה לקומדיית מצבים על בייסבול? בסדר. הכול בסדר, כי הקרדיט התשיעי בפתיח הוא "The Destroyer: deputy vice-executive producer of unexpected significations". עשית את זה!

 

תגובות
2
הוסף תגובה
2 תגובות
  • 1 מעולה!!!!
    מעולה!!!!
    הגב לתגובה
  • 2 פנטזיה
    קיבלתי סחרחורת...
    הפתרון : לכבות את המסך ולראות את פנטזיה. כן,על המסך, אבל רחוק
    מממלכתו של ארז טל ודומיו.

    הגב לתגובה
הוסף תגובה