עוד במדור מבפנים
אוי אוי אוי :

אריאל רובינשטיין השתתף לכנס באוניברסיטת תל אביב, ומאז הביצה האקדמית גועשת

היכן הייתי
twitter-icon

שפלבריטי

| הדיסטרויר! | 6.05.12 , מבפנים
11
אתה כאן // ראשי >> קומ.אקטואליה >> מבפנים >> שפלבריטי

כל אחד מכיר את זה. אתה מתעורר בוקר אחד ומבין שאתה לא מפורסם. אתה יוצא מהבית עם משקפי שמש וכובע, מחפש נתיבי מילוט ואף אחד לא רודף אחרייך. אתה מתקשר לצלמי הפפראצי ואומר להם "אני בחוף בוגרשוב, אל תעיזו לבוא" וקונה להם בקבוקי ליטר וחצי שלא יתייבשו. והם באמת לא באים.

 

 

 

אתה מבין שאין ברירה, יש מחיר לתהילה. מה תעשה כדי להתפרסם?  תעשה משהו שישפר את פני העולם (למשל גילוי תרופה לסרטן, השכנת שלום עולמי) וכך תתפרסם? קשה מידי. תשתתף בתוכנית ריאליטי ותופיע על השער של פנאי פלוס? לא, אתה רוצה להשאר מפורסם גם בעוד 20 דקות, ולא בא לך לקחת כדורים פסיכיאטריים, כי אז יהיה לך אדום בעיניים וזה יעשה פלאש לפפראצי. מה נותר לך לעשות? לבכות על מר גורלך, ואז לפתוח מסעדה טרנדית ולהפוך, ב-5 צעדים פשוטים, למפורסם השווה ביותר, שמוקיר כל חסה ומלטף כל עגל חלב, השפלבריטי.

 

 

שלב ראשון-קונספט
להכריז על מסעדה כאוכל טעים זה לא מספיק. אתה צריך קונספט. אתה צריך לסכם את המסעדה במשפט אחד שאפשר לשים ככותרת באתר שלך, ושיופיע בעיתון ליד שם המסעדה, משהו מיוחד וחדשני, שיגרום לאנשים להרגיש שהם אנשי העולם הגדול. אתה צריך הצהרה שתבהיר שהמסעדה שלך שונה מכל מסעדה אחרת. אוכל גרוזיני? כבר יש. המסעדה שלך תהיה "מטבח הררי מאנדורה". נכון שאין לך  מושג מהו המטבח ההררי באנדורה, אבל גם לכם אין.

 

שלב שני-שם
כשהמדינה קמה די היה לתת למסעדה שם קצר, לספר ללקוחות שאת השם הציע אלתרמן/אלכסנדר פן/שלמה אבן גבירול, והמקום שלך להיט (ע"ע "כסית"). אח"כ המסעדות נעו בין שמות בצרפתית שגרמו לנו להרגיש שאנחנו מדברים עם גודאר בשאנז אליזה ("מסעדת גיום") או שאנחנו שלוחה של עיר אקזוטית ורומנטית ("מסעדת מוגדישו"). היום זה לא מספיק. לשם צריך להיות משמעות, להתגלגל על הלשון ולרגש. או להיות מודע לעצמו ואירוני בפשטות שלו. למסעדה שלך יקראו "אוכל".

 

 

שלב שלישי-לוקיישן
אין טעם לפתוח עוד מסעדה בשד' אבן גבירול/רוטשילד/יגאל אלון. צריך להפריח את השממה. בחר ברחוב שאף אחד לא חשב עליו והפוך אותו למוקד עלייה לרגל של מסעדות שף שינסו לחקות אותך עד שתשלח אליהן את המאפיה. מצד שני אתה לא יכול לפתוח את המסעדה שלך בסתם ברחוב. יש כבר מסעדות במפעלים לשעבר, בהאנגרים, בבתי מלון. "אוכל" תפתח בכיתה יא' 2 בתיכון אליאנס.

 

 

שלב רביעי-שותף
אתם מכירים את זה שהמאפרת של ”שר הטבעות” מחליטה לביים סרט וכתוב עליו "מהיוצרים של שר הטבעות"? תמצאו שפלבריטי שכבר עשה את זה, תכריחו אותו לתת לכם כיף, תצלמו בסתר ותעלו לאינסטגרם. בזכות הקשר העמוק ביניכם, תוכלו להוסיף לתפריט את שמו כ"עומר מילר-יועץ מיוחד" ולקבל את הכותרת "עומר מילר פותח מסעדת שף עם הדסטרויר, יזם צעיר ונמרץ". ואחר כך "עומר מילר תובע את הדסטרויר על פרסום כוזב". לא חשוב. אין פרסום רע.

 

 

שלב חמישי-תפריט
אתה כבר מוכן לשנות את פני הקולינריה בישראל, הזמנת את כל הקאסט של כוכב נולד למסיבת השקה, ואז נזכרת במשהו אחד קטן–אתה לא יודע לבשל! אל דאגה. אתה לא באמת צריך לדעת לבשל, רק לתאר את המנות כמו שצריך ולהוסיף קורטוב בינלאומית. שניצל קפוא של "עוף טוב" עם פירה? חזה עוף צרוב מלופף בפירורי בריוש עם פירה פירנאי. חביתה עם נקניק? אומלט כפרי אנדורי. פסטה עם רוטב עגבניות מהסופר? לינגוויני מהרי אנדורה התחתית. קנה לחם וחמאה בסופר, קרא לזה לחם הבית וקח על זה 26 שקלים.

 

 

סיכום
בטיים אאוט מפרסמים כתבת פרופיל עלייך שבה אתה טוען שאתה רק רוצה לבשל, יש לך 4000 חברים בפייסבוק, עשו לך חיקוי בארץ נהדרת והזמינו אותך להיות שופט במאסטר שף. אבל זה לא מספיק לך, אתה רוצה תהילת עולם. אתה עוזב את הביצה המקומית ורודף אחרי הכבוד האמיתי, כוכב מישלן. הצרפתים לא מתרשמים ממנת הסביח-על-צלחת-ב-30-יורו שלך?  זה הרגע להבין, שלסצינה הקולינרית בישראל יש יתרון שאין לאף סצינה אחרת: לפני שהיינו שפלבריטיז היינו חיילים בצבא החזק ביותר בעולם. למה לא להקים תנועה ציבורית שתקרא לצה"ל לנצח את הצרפתים האנטישמים? כשצה"ל ישתלט על צרפת, המנהל האזרחי בשטחים המשוחררים יחלק כוכבי מישלן. ואם לא תצליח לסדר לעצמך כוכב, לפחות הרסת לצרפתים את התיאבון.

תגובות
5
הוסף תגובה
5 תגובות
  • 1 ייעוץ קולינארי
    דיסטרויר! יקר,
    בגדול הכל טוב ויפה אבל התפריט זקוק לחיזוקים.
    אני מצרפת לך כמה מהסודות שעוברים כבר דורות (!!) במשפחה שלי בתקווה שתצליח לפצח אותם (בוא נראה אותך שפלבריטי נותן בראש):
    1. סשימי עגבניות וקרפצ'יו מלפפונים בליטוף ויניגרט לימונים ושמן זית בתול.
    2. טפנד חִמְצָה כנעני עם קרם שומשום ונגיעות פרי האצטרובל.
    3. כבשה מסוחררת, במעטפת פוקצ'ה בּבלית על מצע 'קומפלט' עם צ'אטני מנגו וחילבה.
    4. קינוח: סופלה שנף אוורירי בציפוי דקיק של כמוֹקוֹלד על עוגית דקורטיבית.
    הגב לתגובה
    המלצה על קאניבאליזם היא עבירה על החוק.
    הרי ברור שאת ממליצה על חלקים שונים בגוף האדם למאכל, כמו לבלב, כבד ושתיית דמו בכוס מאזמרגד ירוק משובץ ביהלומים.
    זוהי הסתה לכל דבר ועניין.

    1 זה סלט טונה, 3 זה שווארמה ו4 זה קרמבו?
    2 לא ראוי לתשובה שלי (הגרסא הגברית ל"לא יודע")
  • 2 עברתי מזמן לטבעונות - אני אוכלת רק ילדי פרחים
    ולפתרון החידה
    1. סלט ירקות (ללא דג- המילים סשימי וקרפצ'יו התייחסו לאופן החיתוך)
    3-4 נכון.
    תפוס את הראשן בשתי ידיים ותצעק "שיייט!! איך לא עליתי על זה "
    2. חומוס, טחינה וצנוברים

    :))
    הגב לתגובה
    • 2.1 לתפוס ראש
      דיסטרויר, ביודעי שהראש שלך מוברג למקומו בצורה מחופפת, כמו שאר חלקיך, אני אוסר עליך לתפוס אותו בשתי ידיים תוך קריאת שיייט. בטיחות קודמת לכל.
      הגב לתגובה
  • 3 אז אולי עם קסדה?
    :)
    הגב לתגובה
הוסף תגובה